问你们一个问题:小时候你们的爸妈会不会偶尔对你们说一些从来没发生,却曾经让幼小的你深信不疑的 “事实”?在我看来,虽然父母的谎言不是罪恶滔天,但却有可能教会孩子学会撒谎。或许父母说谎的本意是为了保护孩子,不希望孩子受到伤害,但我认为撒谎对孩子的身心成长来说并无好处,所以父母都应该尽量不对孩子撒谎,哪怕是善意的谎言,要对孩子真实相待。

“Some of the Everyday Lies Parents Tell Unconsciously”——父母无意中说出的日常谎言

以下是一些父母经常(on a regular basis)对孩子说谎的例子,另外我还附加了一些相应的解决方案。

1.“I will never let anything bad happen to you.”——我不会让坏事发生在你身上

父母都期望这样,但往往不太可能。你没办法100%保护你的孩子,这一点无需对孩子说谎,相反,父母应该对孩子坦言,让孩子意识到真正的危险(aware of real dangers)。可以这样说:“我会一直保护你,但我们身边有一些坏人,所以在外边的时候千万别走失(wander away)。我会保护你,但如果你走失了,我就不在你身边了,你会遇到危险。”

虽然听起来有些吓人,但这确实是事实。父母不要给孩子过度的焦虑感,所以在对孩子这样说的时候要注意措辞。要让孩子知道,虽然诱拐(kidnappings)的情况很少见,但所有的孩子和父母都应该有这种意识,这样在公共场所的时候孩子才会注意自己的安全问题。

2.公园关门了!

孩子吵着要去公园玩,你明知道公园还开着,但你却没时间带孩子去玩,因为你还有事情要做(have errands to run)。此时千万不要对孩子说谎,要诚实地说:“我今天不能带你去公园,因为我们要去商店买东西,还有其它的事要做。”可能孩子会哭诉(whine)或是抱怨,但没关系,他们会懂得人是无法得到想要的一切,这是生活中要面对的现实。

  1. “不疼,我保证!”

孩子生病了,但他们哭喊着不想打针(got shots),孩子之所以哭喊,是因为父母说谎说不疼。第一次父母可以说打针不疼,但孩子经历过一次便会识破这个谎言。所以不要说谎,让他们知道打针的感受就是有一点疼,但一下就结束了,伤口也会长好。如果父母说谎的话,孩子会更加埋怨,所以不如直接说实话,孩子反而会更加信任父母。

  1. “You are the best artist, great job on your painting!”——你是最棒的画家,画得不错!

如果父母不诚心的话,就不要随便称赞孩子。孩子并不像父母所想的那么容易欺骗(gullible),他们可以从父母的语调或肢体语言中感觉出称赞中是否有诚意。与此相比,还不如称赞孩子的创造力或是心灵手巧(ingenuity)。父母应该称赞自己对孩子的能力所相信的部分,而不是一个普普通通的(mediocre)最终结果(end product)。

  1. “We don’t have enough money to xxx.”——我们没有钱做…

比起跟孩子说谎,父母应该以孩子可以理解的方式来给他们做解释。比如不能去看电影或是做某事的原因是全家要去旅行。帮助孩子理解做某件很特别很有趣的事也要适当地牺牲。父母不仅教会了孩子一节有价值的人生课程(a valuable life lesson),同时还真实地反馈了自己内心的想法

比起对孩子说谎,让孩子了解事实是对他们来说最好的学习和成长方式。

“Learning about the consequences of bad behavior is the quickest way to correct them.”——了解不良行为的结果是纠正孩子习惯的最快方式

如果每次孩子跟随父母去购物的时候都在结账的时候大发脾气(throw a fit),只因为父母没有买糖,而每次父母都安慰孩子说“我下一次给你买”绝对没用,因为下一次同样的事情还会发生。最终孩子会发觉父母每次都在说谎,他们大发脾气的不良行为也会越来越严重(escalate)。

解决这种问题要提前把解决方法想好。很可能在进商场之前父母就要跟孩子把话说清楚,制止他们大发脾气。

让孩子知道如果在商场里大发脾气会得到特定的小惩罚,比如说不让看电视等等。如果父母能说到做到,孩子就会懂得自己的不良行为会导致惩罚,从而在幼儿时期(during early childhood)便开始建立信任感。

“It’s better to learn from honest comments than to avoid disappointments.”——与其让孩子失望,不如让他们了解真实的评价

与其伤害父母与孩子之间长期的关系,还不如诚实一点,即便会让孩子失望,也要说出真实的评价。信任是长期关系的基础。父母因为跟朋友一起吃饭而把孩子的足球赛抛在了脑后时(slip mind),却还说谎自己是“有很重要的工作走不开”。这种类型的谎言会随着时间导致父母与孩子之间的不信任感。无论如何都要说实话,即便实话说出口很不舒服。信任是人与人关系最重要的基石,所以不要轻易地摧毁它。

像上面那样,父母应该跟孩子解释说:“我很抱歉没赶上比赛(make it to the game),我和朋友一起吃饭忘记了。我会尽力参加下一场比赛,因为错过你的比赛真是太伤心了。”

对于父母与孩子之前,小小的信任会堆积成更大的信任感。如果孩子在小事上无法信任自己的父母,那他们长大以后也不会在大事上交出信任。父母都希望能与孩子之间有公开的沟通渠道(open lines of communication),从孩子那里取得信任,但很多父母在孩子幼年时期就因为一些小小的谎言而削弱了信任关系(diminish trust relationship)。读过本文以后,我希望已为父母的人能够从中有所思考,还未成为父母的人也可以备好解决策略,为将来的不时之需。

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