交浅言深——很多人都是不喜欢的:你又不了解我怎么一上来就那么亲热呢?然而,我们中的绝大多数还是希望通过谈话获得很多朋友,并且在今后不止停留在泛泛之交。Making friends and building relationships is/are not easy for most of us,这是需要掌握一些技巧的,千万别错过那些真正想交的朋友或合作伙伴,当然也别让只能泛泛之交的人扰乱你的生活和节奏。

不同国家因为文化的不同在对寒暄的定义上有除了语言本身上的差别。比如中国人见面打招呼喜欢说:“吃了吗?”-“欸,吃了,您呢?对了,最近怎么呀?”英国人喜欢说:“How’s the weather?”-“Not good. It should be fine for the weekend though.”但这两个场景大部分情况下都是以结束对话(to close down the conversation)为导向的。当然大部分情况下这也是交谈双方都心知肚明的——比如路过一个住家附近的杂货店,给店主打个招呼(前者),又比如阴天在一个公交车站等车时的闲聊(后者)。

然而if you find yourself getting stuck for words but you want to say more (如果你觉得卡住了却又想说更多), then you’ll need to learn how to boost your interpersonal skills (boost/improve: 提高; boost economy: 振兴经济;boost your interpersonal skills:提高你的交际能力)。

按照打乒乓球的思路(make it like playing Ping Pong/table tennis)

会打乒乓球的人通常都懂得自我“暴露”的艺术(the art of self-disclosure),因为打乒乓球的核心就是双方来回动作(back-and-forth action)——这和对话一样。假设你中午和一群同事吃饭,除了谈吃本身之外,一位有经验的谈话者一般会涉及TA的工作生涯like how many years TA has stayed in the industry and how TA feels about it. 这个时候一些同事就可能选择分享一些关于他们自己的内容(choose to share something about themselves),比如他们也经历了怎样的选择,又或者过往的工作经历对他们的家庭来说带来了怎样的影响等等,诸如此类,one party introduces an idea or question, and the other party comments (评价) or answers——这就是对话得以展开的要素。

当然,除了知道打乒乓球本身,还要知道什么场合、跟什么样的人最合适说什么。笔者就曾经历过在一个咖啡厅与一名同事的尴尬“闲聊”:对方把会面定义为朋友之间的对话,但我们都知道,在职场这个环境下是很难交朋友的,于是乎最后的结果就是尽管一方极尽坦诚,另一方却配合得很愧疚。所以也像打乒乓球一样,要想对话愉快,弄清谁是真正的“对手”(rival)很重要,不要把球打给裁判甚至是观众就对了。

别担心比赛一开始就弄砸(smash)——你是有热身时间的(You will have some gentle warm-up)

在乒乓球的例子中正式比赛(competition)之前,你都会有一些时间与对手适当热身(to warm up),这是为了让彼此都了解一下对方的打法和水平——要知道打球不光为了赢,还有找到一位合适的对手的趣味性在那儿。

心理学(psychology)上对谈话的渐进性进行了一个排序,从谈天谈饭到谈人生谈理想,总是这样循序渐进的。不可能一上来就是一些私密的细节暴露(disclosure)也不可能一上来就是三观之类的topic——The balance (平衡) between openness and closeness is really important。

几回合下来之后(after a few rounds)清楚谁适合作长久的“对手”

这点毋须多说:几番谈话之后那些有共同理想、兴趣爱好的人总能走到一块儿,当然社会地位(social status)相似、职位(position)相同的人也更容易有更多的交流 – All in all you’ll know if Ta is a well-matched playing partner。

Practice as you go

有时候self-disclosure 是很困难的——当你已经熟悉了一些谈话模式并用来交一个类型的朋友时——你会有一个comfort zone in your heart。跳出它是需要勇气的(it takes courage to jump out of the zone)。然而世界之大,你也并不知道自己有多少种可能或有多少未开发出的特长和爱好。那么愿意去adapt your conversation and level of self-disclosure to match the person you’re talking with(调整你的谈话和自我“暴露”的水平,以匹配对方的内容)就显得很智慧了。说不定会有什么新奇的事物在等待你们一起去探索呢?

综上所述有以下几点是需要在读完这篇文章后记住的:

1.自我“暴露”是互利的(reciprocal)

2.在自我“暴露”时要循序渐进才能渐入佳境

3.通过倾听信仰(belief)、价值(value)等判定是否match

4.调整自我“暴露”水平、跳出comfort zone

这样你就会发现迅速地“交浅言深”是容易的也是自然而然的事情。

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